Clac, clac, clac… Comment ruiner un apéro en parlant boulot
C’est la loi de l’apéro ruiné.
Tu es invité(e) à un apéro chez des amis. Tout se passe bien quand un inconnu de l’autre côté du bol de pistaches te demande ton métier. Tu auras à peine le temps de lui donner ta profession qu’il te fera avaler l’arachide de travers. Pourquoi ? Le plus simple est d’illustrer notre théorie de l’apéro ruiné avec ces quelques exemples.
💬 T’es garagiste ? Ma voiture elle fait Clac Clac Clac quand je démarre et puis après plus rien et puis après Clac Clac quand je suis en troisième, ça veut dire quoi ?
💬 T’es électricien ? Ah bah tu vas pouvoir m’éclairer si je puis dire, arf arf. A ton avis, si on baisse les radiateurs à 19°, on n’utilise plus le sèche-linge et qu’on prend notre douche deux par deux, ça fera baisser la facture de combien ?
💬 T’es prof ? Tu vas pouvoir me renseigner. Notre dernière, elle s’ennuie en classe. On se demande si elle ne serait pas H.P.I. Y’a moyen que tu l’observes ? Tu verras c’est impressionnant. A 4 ans, elle sait déjà compter jusque 12.
💬 T’es kiné ? Je suis hyper tendu aux épaules. Tu peux me faire un massage. J’ai pas de crème mais je dois avoir de l’huile d’olive dans la cuisine.
💬 T’es barman ? Tu peux aller me chercher une bière au frigo ? Quelqu’un veut reboire quelque chose ?
💬 T’es boucher ? Ca sent le cramé. Tu peux aller checker le rôti dans le four ?
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💬 T’es déménageur ? Cyril ! Cyril, viens voir ! Le copain de Cindy est déménageur ! On va descendre le piano qui est dans ta chambre dans la salle-à-manger.
💬 T’es peintre ? Ca t’ennuie de dégager les angles avant qu’on passe à table ?
💬 T’es psy ? Ca t’ennuie si je m’allonge à côté de toi ? Alors voilà. Tout à l’heure, en mangeant ce feuilleté à la saucisse, une image phallique m’est clairement apparue. Penses-tu que je souffre d’un complexe d’Electre mal résolu ?
💬 Tu bosses à La Poste ? Top ! Tu peux me déposer ce colis ?
💬 Tu travailles chez Nicolas ? Le caviste ? Ah bah tu n’as pas du le payer cher ton Gris de Gris que tu nous as refourgué en arrivant.
💬 Tu bosses chez Orange ? Ouh la ! Orange, il ne faut plus m’en parler. Un mois ! Pendant un mois ma box elle a clignoté, un mois ! Penses-tu qu’il serait venu me la changer ? Nada. Je peux te dire que maintenant je suis chez Free, je vois la différence dans le porte-monnaie.
💬 T’es médecin ? T’as vu la vieille en face de toi ? C’est ma belle-mère. A ton avis, elle en a encore pour longtemps ?
💬 T’es dans les pompes funèbres ? T’as entendu ce que vient de dire le médecin ? T’as un créneau de libre dans le mois qui vient ?
💬 T’es chauffeur Uber ? J’ai un peu trop picolé ce soir. Tu peux me déposer ?
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