Les signes qu’il fait trop chaud à l’école
Pas besoin de thermomètre. Voici les signes qu’il fait trop chaud dans ta classe.
Il a fait chaud, très chaud cette semaine. A l’école aussi. En voici la preuve.
Tu utilises le moindre dossier pour te ventiler. C’est bien la première fois que les documents d’accompagnement pour l’évaluation du socle commun d’Eduscol qui traînent sur ton bureau servent à quelque chose.
Tu bois cinq litres d’eau par jour. Tu n’utilises même plus ta gourde. Tu ouvres et vides une à une les bouteilles d’eau minérale. La protection de l’environnement, tu t’en fous. Ton corps a soif et le premier écolo qui vient te donner une leçon sur le zéro plastique, tu lui enfonces dans l’endroit le plus approprié de son anatomie le pot d’échappement de ta voiture Diesel.
Ton déodorant t’a lâché. Il n’est que 10h20 mais sous les bras il est déjà 18 heures.
La maman de Margaux te dit : “Fait chaud hein ?”
Dans la cour de récréation, il y a moins de bruit que d’habitude. Les 120 enfants sont rassemblés à l’ombre du seul arbre. Ils ne bougent plus, tels des fauves dans la savane.
Ton inspecteur qui débute les travaux du conseil école-collège a desserré le nœud de sa cravate. Il fait un peu son foufou car il a aussi tombé sa veste en milieu de réunion.
Tu veux dilater les pores de la peau et éliminer les toxines avant les vacances. Tu vas dans le dortoir où dorment 56 petits. Un vrai sauna.
Le seul mouvement d’air dans ta classe est le ventilateur du vidéoprojecteur. Tu te colles dessus. Ce n’est pas très frais mais ça fait du bien. Tu l’apprécies ce mouvement régulier sur ton visage, bien mieux que l’autre mouvement, celui des postes où tu n’as encore rien obtenu cette année.
Comme si la canicule ne suffisait pas, un autre malheur s’abat sur toi : ton collègue de grande section est en pantacourt. Trop stylé, il l’a combiné avec un maillot en acrylique noir et des Birkenstock en cuir synthétique.
Tu montes un projet en sciences sur les différents états de l’eau. Ce n’est pas au programme mais tu t’en fous. Tu t’appesantis sur l’état solide, et tu passes trois heures à manipuler les cubes de glace. A 15 heures, tu n’as plus aucune dignité. Tu te caresses partout avec les glaçons en soupirant de plaisir.
Tu proposes de faire le dernier conseil des maîtres de l’année dans la piscine à balles des petites sections remplie d’eau fraîche. Gazeuse. Avec des feuilles de menthe, du sucre et du rhum.
Chaque jour, pour éviter toute activité physique source d’accident, tu projettes un film aux enfants. “Ne me remerciez pas, je préfère jouer la sécurité. Je ne fais que mon devoir d’enseignant”.
Tu ne supportes plus l’épaisseur de tes cheveux. Tu songes sérieusement à passer chez le coiffeur pour adopter quelque chose de plus estival et adapté à ces températures élevées. Et si tu osais la coiffure du nouveau et de l’ancien ministre ? Rasée, lisse… La coupe Blanquer.
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