Les signes que c’est la fin de l’année à l’école

« C’est pour toi Maîtresse… »

Jeudi prochain, nous sommes en vacances. Tu peines à le croire ? Voici les signes qui prouvent que c’est la fin de l’année à l’école.

Les CM2 sont insupportables. Sur une échelle de Vous-commencez-sérieusement-à-me-faire-chier, ils sont passés du stade de J’ai-deux-poils-qui-poussent-alors-je-me-le-raconte à Je-fais-ce-que-je-veux-et-si-t’es-pas-content(e), je-hurle-avec-ma-voix-mi-grave-mi-Christophe-Maé-hurlant-parce-qu’il-s’est-coincé-une-couille-entre-deux-cordes-de-guitare.

Les élèves jouent à Réveille pas Papa et à Cuisto Dingo. Il y a tellement de bruit dans ta classe que tu regrettes le silence de la dictée de mots du vendredi matin.

Chaque récréation dure 90 minutes, minimum. A peine rentrés en classe et entendu Paul dire 8 fois : « J’ai trop chaud Maître », il faut déjà ressortir.

Ta collègue vient te donner les cahiers de tes élèves de l’année prochaine. Elle en profite pour te dresser un bilan de chacun, niveau en lecture, difficultés en mathématiques et comportement. Elle en est à peine au troisième de la liste que tu lui as déjà enfoncé un cahier du jour dans la bouche. Devant son insistance, tu commences à te demander où tu vas lui mettre les carnets de mots.

Il y a un tas de vêtements d’enfants au milieu du préau. Comme d’habitude, les parents ne viendront pas les récupérer, pas même ce joli polo Okaïdi. Cette année c’est décidé, tu prends tout en photo et tu vends tout sur Vinted. Ton ministre ne veux pas t’augmenter ? Système D : tu deviens le boss XS du marché noir, le patron outlet de la mafia textile.

Léa a écrit « Bonnes vacances Maîtresse » au tableau. Pour être tout à fait honnête, elle a écrit : « Bone vacanse métraisse », ruinant ainsi tes maigres espoirs orthographiques.

Les CM2 pleurent. Cheh. Ca vous apprendra à jouer les caïds. Vous ferez moins les malins quand vous frôlerez les murs du collège le premier jour de la rentrée en sixième.

Tu prépares tes étiquettes pour l’année prochaine, tu tries des documents, tu calcules le taux de présence annuel dans le registre d’appel. Tout cela représente beaucoup de travail et tu manques de temps. Heureusement, ces nombreuses années d’expérience t’ont appris une chose : Pixar is the key. Une bonne trilogie Toy Story et tu pourras bosser tranquillement au fond de la classe, limite tu auras le temps de préparer ton emploi du temps de l’année prochaine.

Les yeux de Mounir et Kaïs brillent. Tu leur a donné trois feuilles de brouillon et confié l’importante responsabilité de tester et trier l’ensemble des feutres de la classe. C’est le plus beau jour de leur vie.

Tu cherches partout les factures d’achat de matériel posées quelque part. Tu comprends, mais trop tard, que tu viens de les donner à Mounir et Kaïs pour tester les feutres.

Ta nouvelle collègue s’est présentée hier. Elle a l’air chiante. Au bout de trois phrases elle a déjà demandé si des enseignants de l’école travaillaient à partir des compétences psychosociales.

Tu souhaites de bonnes vacances aux enfants, tu les accompagnes à la grille de l’école, tu claques trois sourires aux parents et veille à ne surtout pas répondre « Merci, bonnes vacances aussi » mais « Merci, bon été aussi » car les gens en général ont beaucoup moins de vacances que toi.
Les pauvres.

Un peu ému(e) mais surtout soulagé(e), tu les regardes partir, puis tu t’observes. Tu as une trace d’Oasis tropical sur le tee-shirt et sous les bras, il est déjà 20 heures. Tu te hâtes de retourner dans ta classe. Finir de ranger ? Débrancher les ordinateurs ? Non. Prendre une photo des cadeaux sur ton bureau et la poster sur Instagram : « Cadeaux de mes loulous. Trop d’amour. Belles vacances à tous. Abonne-toi à mon compte Vinted #pedagogiemylove.

Nos dernières conneries publiées