Les raisons pour lesquelles il ne faut jamais enseigner à l’école maternelle

Selon le magazine Capital, prof en maternelle est le métier le plus agréable et facile à effectuer.

En ce début d’année 2024, le nombre de candidats aux différents concours d’enseignement est toujours en chute libre. C’est donc l’occasion ou jamais de décrocher un job sympa, bien rémunéré et au nombre de jours de vacances plus que confortable. Evidemment, enseigner au collège et au lycée n’est pas toujours évident.
C’est pourquoi nous te conseillons de t’orienter vers l’école maternelle. Pour le même salaire qu’un(e) agrégé(e) de lycée, tu colleras des gommettes toute la journée et tu mangeras du quatre-quarts plusieurs fois par semaine. La vie de rêve de non ? Un bémol toutefois : en es-tu capable ? Voici les raisons pour lesquelles il est préférable de ne pas enseigner à l’école maternelle.

  • Tu ne parles pas assez fort.
  • Tu n’aimes pas faire des bisous le matin.
  • Tu trouves l’enjeu dramatique de La chenille qui fait des trous assez mince.
  • Tu n’aimes pas chanter. Ou alors si, mais bourré(e), dans un festival, en montrant ton cul.
  • Tu n’aimes pas qu’on te touche avec des doigts plein de peinture.
  • D’ailleurs, tu n’aimes pas qu’on te touche tout court.
  • Tu n’aimes pas La vache qui rit à 10 heures du matin.
  • Tu trouves que les histoires d’éléphants de toutes les couleurs c’est trop psychédélique pour toi. Pas ton délire. Ou alors si, mais bourré dans un festival, en montrant ta trompe.
  • Tu ne connais pas les noms de tes doigts.
  • Tu n’as pas envie qu’on t’appelle Maicresse. Et puis tu n’as pas envie qu’on te vomisse dessus non plus. Le combo : « Maicreeeeesse, j’ai envie de vo… » + gerboulade, tu ne le souhaites pas. Jamais. 
  • Tu n’as pas envie de raconter des histoires avec des loups. Tu as fait des études. Tu as quelques notions de psychologie et tu connais la portée symbolique de cet animal.
  • Tu n’es pas un(e) pouf. Tu n’as pas envie de passer la journée avec un gosse sur les genoux.
  • Quand tu as la goutte au nez, tu te mouches dans un mouchoir. C’est logique, ça fait sens. Tu n’aimes pas l’idée qu’un chiard viennent te renifler dans le pull et te refiler tous ses microbes.
  • Tu aimes les choses simples, les discours directs, qui vont droit au but. L’idée même qu’un enfant commence une phrase par trois « En fait » et quatre « Eh ben » te révulse.
  • T’aimes pas les gens. Ecouter 20 parents chaque matin qui t’expliquent que c’est sa mamie qui viendra le chercher ce soir ou qu’il a eu du mal à se réveiller ce matin mon petit prince d’amour, ça te ferait rendre.
  • Jean Petit qui danse ? Mon cul oui. A la base, c’est quand même une chanson qui fait référence au supplice de la roue et à la torture que subit un chef de l’insurrection des croquants en 1643. Et puis quoi encore ? Après la séance de motricité, on va entonner gaiement Emile Louis qui danse ?
  • Tu te méfies des vils flatteurs. Entendre « T’es beeeeeeelle maîtresse », ça te met comme un doute.
  • T’en as marre de faire des anniversaires à coup de gâteaux aux yaourts et au jus d’orange sans orange de chez Lidl. Alors fais péter les mojitos.

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