Parler fort, très fort, et autres déformations professionnelles du prof

Comme dans chaque profession, l’enseignant(e) est victime au quotidien de quelques déformations professionnelles. En voici quelques exemples.

“Il n’y a rien à gauche. A droite c’est bon. Le petit bonhomme est vert, on peut y aller.” Moi, professeur, je me mets toujours au milieu du passage piéton quand je suis avec mes enfants quand ils traversent. Le plus grave, c’est que je le fais aussi avec mon mari ou des amis.

“C’était une très bonne soirée, il faut qu’on refasse ça vite. Tiens, n’oublie pas ton parapluie. Par contre, attends… ne bouge pas… voilà c’est mieux.” Moi, professeur, je referme toujours les vestes et les manteaux de mes invités pour qu’ils ne prennent pas froid en sortant.

“Les plus grands au fond et les plus petits au-dessus ! Ce n’est quand même pas bien compliqué !” Moi, professeur, je valide des compétences tout le temps, partout. Mon mari n’a pas validé la compétence : Je sais empiler des saladiers. 

“Et tu verras, la fin est vraiment bien”. Moi, professeur, j’offre toujours des livres aux enfants de mon entourage.

“…”
“…”
Moi, professeur, je fais toujours un regard sévère et pénétrant quand quelqu’un m’énerve. Par exemple ce gamin qui hurle à la caisse du supermarché parce que sa mère refuse de lui acheter un paquet de chewing-gum.

“Mets-là à l’endroit”. Moi, professeur, je ne peux supporter la vue d’une casquette à l’envers. 

“Tiens pour ma classe, ce serait top”. Moi, professeur, je récupère tout ce qui traîne : boîtes vides, emballage, vieux slips.

“Tu es allé aux toilettes ?”. Moi, professeur, je demande toujours à mon mari qui a 53 ans s’il a fait ce qu’il avait à faire avant de quitter l’aire de repos sur l’autoroute.

“Et quand le pion tombe sur la case de l’abricot magique, on double ses points. Qui peut me dire ce que ça veut dire : doubler ?” Moi, professeur, quand j’explique la règle d’un jeu de société, je suis à deux doigts de faire de la pédagogie explicite et de m’adonner à la rétroaction verbale”.

“Bisous. Tu as oublié le S à bisou. Efface et recommence. Tant pis si tu as déjà 40 vues.” Moi, professeur, je corrige les story de ma fille sur Instagram.

“AB-SO-LU-MENT”. Moi, professeur, j’ar-ti-cu-le-bien-tous-les-mots.

“Il fait beau aujourd’hui.”
“Il fait beau aujourd’hui.”
Moi, professeur, je répète tout deux fois. Minimum.

“IL FAIT BEAU AUJOURD’HUI.”
“IL FAIT BEAU AUJOURD’HUI !”
Moi, professeur, je répète tout deux fois. Minimum. Et en plus, je parle FORT.