Les raisons de ne jamais aller au repas de fin d’année au travail
Perso, on a lâché l’affaire.
C’est une tradition. Avant les vacances de Noël, les collègues aiment à se retrouver autour d’une table ou d’un apéritif dinatoire pour fêter la fin du trimestre. L’année dernière, tu as fait un effort surhumain et tu as trainé ton petit corps épuisé jusqu’à Buffalo grill où tu as passé l’une des pires soirées de ta vie. Cette année, on ne t’y reprendra plus. Pourquoi ? Voici les raisons de fuir le repas de fin d’année au travail.
- Personne dans l’équipe n’a été capable d’organiser la soirée ou, a minima, réserver une table dans un restaurant. Au final, ce sera formule à volonté au Planète Wok à côté de Carrefour.
- T’arrives en dernier. Tu te retrouves assis en bout de table à côté de Carole à qui tu n’adresses pas la parole de l’année parce que tu détestes son petit côté supérieur et méprisant.
- Ce genre de soirée est un traquenard. D’ailleurs, tes collègues le savent bien. Entre 17 heures et 19 heures, plus de la moitié des participants a annulé.Le bilan du trimestre, les dernières directives, les projets des semaines à venir. Tout le monde parle boulot. En fait tes collègues, ils sont monocentrés. Au boulot, ils parlent boulot. En dehors du boulot, ils parlent boulot. Est-ce qu’ils parlent aussi boulot quand ils font l’amour, du genre : “Oh oui, oh oui, oh oui c’est bon, oh oui… Au fait, tu devineras jamais quel formulaire on est obligé de remplir quand on dépose un projet ? Tu te souviens de mon projet sur la transition écologique ? Attends, je te remets dans le contexte…”
- Christian, ce pingre, va se resservir toutes les 10 minutes au buffet et revient à chaque fois avec une assiette encore plus remplie que la précédente. “Ah bah c’est à volonté, faut en profiter” assène-t-il fièrement avec un morceau de maki saumon accroché à la barbe.
- Ca tousse, ça éternue et ça mouche. Ce repas de fin d’année, c’est un nid à microbes. Dans deux jours, tu seras quitte pour une bonne grippe et tu passeras tes 5 premiers jours de vacances sous un plaid à grelotter devant les redifs d’Affaire conclue.
- L’idée est que chaque personne apporte un cadeau. Tous seront mélangés, tirés au sort et offerts à quelqu’un. Tu apportes une bouteille de champagne. Tu repars avec une boîte de filets de maquereaux de chez Marque Repère.
- « Allez la team, on fait une photo ! Mais si allez, levez-vous on fait une photo !”
3 minutes plus tard, tu te retrouves tagué sur Insta. Tout le monde est souriant, heureux d’être là. Une seule personne fait la gueule : toi. T’as l’air triste, morose, sombre. C’est pas compliqué, on dirait Elisabeth Borne. - Cette soirée est tellement mortelle que tu préférerais être chez toi devant l’élection Miss France 2024. Le nez dans ton assiette de Sashimis et brochettes aux fromages, tu réalises que ta vie, c’est vraiment de la merde. Plus jeune, tu voulais être artiste, riche, célèbre. Tu voulais changer le monde et vivre une vie de rêve. Ce samedi soir, tu as juste le choix entre une soirée avec tes collègues neurasthéniques dans un Planète Wok à côté de Carrefour ou un plateau télé devant le brushing de Jean-Pierre Foucault.
- Cette soirée est tellement mortelle (bis) que tu noies ton ennui dans l’alcool. Au début du repas, tu te tenais à peu près. Tu donnais le change. Tu faisais bonne figure. Le dessert n’est pas encore pris que tu ne ressembles plus à rien. En plus, à force de verres de vin blanc, tu te comportes mal. Tu es aussi pathétique que Gérard Depardieu lors de son voyage en Corée du Nord.
- Tu pars le premier, en prétextant que demain, tu dois te lever tôt pour aller terminer deux trois au travail avant les vacances. Sophie, ta collègue, te lance : “Ah génial, moi aussi ! On peut y aller ensemble. Je passe te prendre à 7 heures ?”
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