Prof : ces phrases à ne pas prononcer quand tu te présentes dans ta nouvelle école
« Bonjour, je suis votre nouveau collègue… »
Tu es prof et tu es nommé(e) dans une nouvelle école. Tu prends contact avec tes nouveaux collègues. Ensemble, on liste les phrases à ne pas prononcer.
- C’est mon premier poste en tant qu’enseignant. Avant j’étais graphiste, mais je me suis reconverti il y a deux ans. Je voulais changer de rythme, avoir un métier plus cool.
- Comment on fait pour les frais ? Enfin je veux dire : à qui dois-je donner ma fiche pour me faire rembourser mes frais de déplacement ?
- Une classe de CM2 ? Hors de question. Je veux bien n’importe quelle classe, mais pas les CM2. Ni les CP. En maternelle ? Sûrement pas, j’ai horreur des petits. Est-ce que la classe de CE2 est disponible ? Non ? Pourriez-vous demander à son enseignante de prendre les CM2 l’année prochaine, vous serez mignon.
- Il y a un planning des enseignants de service de surveillance ? Oui ? Alors, pas pitié, ne me mettez pas dans la cour ou devant la grille à 8h20. Je ne suis pas du matin.
- C’est quand la pré-rentrée ? Le 30 août ? Formidable, je rentre de Cuba le 12. Le 12 août ? Non le 12 septembre. Mais ce n’est pas gênant, vous n’avez qu’à répartir mes élèves en attendant mon retour.
- Mais quand vous dites qu’il y a a 29 élèves dans la classe, vous voulez dire… 29 en même temps ?
- Emmener les enfants à la piscine ? Hors de question. Je n’ai pas un BAC+5 et 20 ans de carrière dans le privé pour finir à genou devant un bassin et lancer des balles en plastique à des enfants en bonnet de bain.
- Merci pour cette proposition. C’est très aimable de vouloir m’aider mais je n’ai pas besoin de conseils. J’ai déjà deux ans d’expérience.
- Le jaune immonde sur les murs de la classe, c’est juste pas possible. Vous pouvez demander un coup de peinture cet été ? Et tant que vous y êtes, faites installer des rideaux aux fenêtres. C’est insupportable cette chaleur.
- Kermesse en juin d’accord. Marché de Noël début décembre, c’est noté également. Et comment ça se passe pour les heures supplémentaires ? C’est net d’impôt ?
- Et ça vous semble compliqué ? Mince, c’est dommage j’avais vraiment envie de monter avec les enfants ce projet d’élevage de rottweiler.
- Ne le prenez pas mal, mais les basket Quechua, ça fait partie du dress code ?
- A qui dois-je donner mes documents pour qu’il me prépare les photocopies ?
- Vous allez rire, dans mon ancienne école, tout le monde m’appelait “Le chieur”.
- Je ne bois que du thé bio. Ma préférence va pour le Matcha du Japon. Je vous donne la référence maintenant pour que vous puissiez l’acheter ?
- Comment gérez-vous les conflits entre enfants ? Perso, j’adore la méthode du message clair.
- Mais attendez, j’y pense tout à coup. Vous connaissez mon épouse. Mais si, une grande, brune. Elle vient souvent dans le coin : c’est l’inspectrice de la circonscription.
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