Au secours, ma femme me met des notes après l’amour
On parle performance sexuelle.
Pendant ce week-end de trois jours, nous vous avons préparé une sélection d’articles rieurs et détendus. Nous commençons avec la rubrique de notre star freudienne des aires d’autoroutes. Régulièrement, entre deux livraisons, notre psychologue Jean-Roger répond aux questions des lecteurs. Aujourd’hui, il a sélectionné la question d’Hakan qui vit actuellement un terrible drame. En effet, son épouse est devenue enseignante.
📣 La question
💬 Bonjour aux lectrices et lecteurs de Boualem et Steph. Je suis en couple avec Noémie depuis 17 ans. Suite à une reconversion professionnelle, mon épouse est devenue enseignante il y a 4 ans. Notre vie sexuelle souffre beaucoup de ce changement. D’abord, elle passe la moitié de la nuit à corriger ses cahiers. Ensuite à chaque fois que nous faisons l’amour, elle ne peut s’empêcher de me mettre une note. Pour moi c’est très humiliant, surtout qu’hier je n’ai eu que 14/20. C’est dommage. J’avais bien réussi mon introduction. Mais je suis allé trop vite et j’ai bâclé la conclusion. Que puis-je faire ?
Hakan – Besançon
📣 La réponse
Jean-Roger est psychologue, psychiatre et chauffeur routier. Il consulte régulièrement sur la RN60, à hauteur de Courtenay. Voici sa réponse.
💬 Hakan, je comprends votre inquiétude car l’acte sexuel ne doit pas être synonyme de compétition et de performance. Noter ce moment me semble déplacé, surtout que la notation chiffrée est à proscrire. Il existe des manières plus bienveillantes pour évaluer. Les smileys par exemple. Après votre relation intime, proposez à votre épouse de vous évaluer sur les fesses à l’aide d’un tampon encreur de son choix. Mais attention ! Demandez-lui de bien garder à l’esprit la mise-en-valeur des réussites et non pas la sanction des fautes. Elle choisira donc des smileys en conséquence.
Par exemple :
– le tampon avec un grand sourire : bravo, tu vois quand tu veux !
– le tampon avec une voiture : c’est bien, mais faut passer la seconde.
– le tampon avec une voiture en panne : c’est pas grave. Ça arrive à tout le monde tu sais.
– le tampon avec deux grandes oreilles : tu baises comme un lapin mais au moins, je ne serai pas en retard à l’école demain.
Voilà, bisous bisous.
Une dernière chose avant de partir. Pour nous permettre d’être encore là l’année prochaine, donnez-nous un pourboire sur Tipeee ou pour les fêtes de Noël, offrez un de nos livres comme le roman FDP ou Le prof parfait n’existe pas. Rendez-vous dans notre librairie pour découvrir nos autres titres.
