Il écrira enfin la date à trois carreaux. Votre horoscope de prof 2025
Prof, votre avenir signe par signe.
Vous êtes enseignant(e) et vous voulez savoir ce que vous réserve votre avenir à l’Education nationale ? (Spoiler : il n’y en a pas). Signe par signe, voici nos prévisions grâce à notre astrologue Irma Maïf qui possède le don de lire dans un globe terrestre. Ok, c’est moins bien qu’une boule de voyante, mais on n’avait que ça dans la classe, déso. Image de couverture réalisée avec une I.A.
Bélier
La fatigue, le stress, la formation constellation sur les mathématiques : vous accumulerez les ondes négatives. Mais tout ne sera pas noir en 2025. Au printemps prochain, Mathis parviendra enfin à écrire la date à trois carreaux.
Taureau
En 2025, Uranus s’éloignera, Jupiter s’enracinera, et tout changera. D’ici l’été prochain, l’Education nationale investira massivement dans la modernisation de ses applications. Iprof s’appellera Partage, Colibris fusionnera avec Gaia pour se nommer Actarus, et Magistère devrait proposer des trucs intéressants.
Gémeaux
Sous l’influence de Jupiter, vous réviserez votre jugement sur les rares formations dispensées par l’Education nationale. Vous trouverez pertinente la formation de trois heures sur le harcèlement à l’école, et penserez qu’elle est vraiment efficace pour apaiser le climat scolaire. Vos collègues vous appelleront à la raison, et vous inviteront à consulter rapidement un spécialiste.
Cancer
Vénus et Mars agiront de concert. Pendant le printemps 2025, vous déborderez d’ambition. Attention cependant à ne pas faire courir des risques inutiles à vos élèves. En E.P.S., nous vous invitons à ne pas mettre en place votre projet de rugby sur glace.
Vierge
En juin 2025, Jupiter vous donnera un dilemme. Vous n’avez pas dépensé un centime de votre budget pédagogique de l’année scolaire. Qu’allez-vous acheter pour votre classe ? Une ramette de feuilles A4 ou un blister de Patafix ?
Lion
La configuration astrale de 2025 vous réservera bien des surprises. Votre inspectrice débarquera à l’école. Soumise aux ordres de sa hiérarchie, elle annoncera une fermeture de classe, contraindra à l’utilisation prochaine des manuels unique et tancera un collègue qui n’a pas affiché de symboles républicains dans sa classe. Mais ce n’est pas le pire. Terrifiée, vous constaterez qu’elle est passée chez le coiffeur. Elle sera coiffée comme Anne Genetet.
Balance
Avec Vénus en Sagittaire, 2025 s’annoncera dans la lignée des années précédentes, mais avec 4 000 postes en moins. C’est à dire que vous continuerez à vous faire harceler par votre inspecteur parce que vous n’avez pas complété le document d’analyse des données des évaluations nationales, mais avec 8 élèves en plus dans votre classe.
Scorpion
Votre couple souffrira de la conjonction de Neptune et la différenciation pédagogique. Votre conjoint(e) vous proposera un petit week-end en amoureux mais vous refuserez, prétextant devoir préparer les plans de travail de Maéva et Gabriel et corriger trois séries d’évaluations. Votre couple ne survivra pas à votre investissement personnel. Devenue célibataire, vous partez en quête du grand amour sur Magistère.
Sagittaire
En 2025, vous casserez les codes. Vos collègues continueront à faire tout comme il faut. Ils feront classe dehors, feront des messages clairs, feront un English corner et noteront avec un joli stylo gel bleu leurs notes dans un joli planner de maîtresse. Vous : balek. Vous déciderez d’organiser une soirée tapas, sangria et compétences pour remettre le livret scolaire à chaque parent. Le principe : un livret, une sangria. A 22 heures, vous serez aussi bourré(e) que la photocopieuse.
Capricorne
A la fin de l’hiver 2025, votre sortie scolaire ne remportera pas le succès escompté. Vous n’auriez pas du écouter votre collègue qui vous a convaincu(e) de vous inscrire à cette semaine intitulée : Classe de mer dans les Vosges.
Verseau
Pour vous en 2025, il ne se passera pas grand chose. Rien d’intéressant au programme. En gros pour vous, 2025 ce sera un conseil d’école qui dure 365 jours.
Poissons
Signe d’eau, bienveillant et délicat, vous essaierez chaque jour d’être la ou le meilleur(e) prof possible. Mais en 2025, vous serez toujours dans le déni de réalité. Vos élèves ne sont pas aussi parfaits, votre classe n’est pas aussi belle, vos cahiers, fichiers, et classeurs ne sont pas aussi colorés que ceux d’une instagrameuse prof. Elle, c’est Barbie Maîtresse. Vous, en 2025, vous serez toujours une merde.
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