Prof, ces phrases à ne pas dire à son inspecteur
Ces phrases à la fois gênantes et embarassantes.
Enseignant(e), tu n’échanges que très rarement avec ton inspectrice ou ton inspecteur. C’est dommage parce que la communication est de facto quasiment impossible. Et c’est tant mieux parce que ça t’évitera de lui sortir une de ces phrases.
- Vous connaissez Lutin Bazar ? C’est top. Tout est prêt. Des fiches de préparation ? Regardez-moi bien, j’ai une tête à faire des fiches de prép ?
- Ca doit pas être facile le boulot d’inspecteur hein ? Surtout en ce moment. Remarquez, moi c’est pareil, professeur, j’en ai ras la trousse.
- Le classement Pisa ? J’y suis très sensible. C’est très important pour moi, et pour les collègues aussi. Pisa, c’est LE restaurant italien de la ville : il est topissime C’est toujours classé du moins cher au plus cher. Bon en même temps c’est normal, on ne va pas payer la Margherita le même prix qu’une Royale avec supplément andouillette, manquerait plus que ça ! Mais du coup, vous déjeunez avec nous ?
- Bon assez parlé de moi, ça devient gênant. Parlons de vous un peu. Ça va vous ? La famille, la circo, le recteur… tout le monde va bien ?
- Ca c’est du mimosa. Il y en a partout sur l’île de Bréhat. C’est magnifique.
Photo suivante… Ah oui… Paimpol. Le port de pêche… Superbe aussi. Ah ben tiens ça c’est Sylvie et Mohammed, nos copains que je vous disais tout à l’heure.
Mais si, Mohammed il est prof d’histoire.
Voilà… et bien tous les ans on se rejoint en Bretagne.
Alors ça c’est toujours Paimpol. C’est beau hein ?
- Elle est bien cette chemise, elle vous va bien. On doit être sur un coton majoritaire non ? Vous la lavez à combien ? Sûrement à 30° ? Attendez ne bougez pas, je regarde.
- Tiens… j’entends les élèves qui retournent en classe. Ils l’ont fait courte la récréation aujourd’hui.
- Ça gagne bien inspecteur ? Ça tourne autour de combien ? Vous devez palper dans les 4 000 non ?
- Il vous va bien ce masque. Sans vous allez l’air un peu coincos mais avec le masque c’est top. Ça met bien en valeur vos yeux.
- Ça vous ennuie si on fait un selfie tous les deux ? Oh attendez, on va mettre un filtre Snapchat. Voilà. Regardez… avec le museau et les oreilles de chien…
- Effectivement je n’ai pas de fiches de préparation, mais c’est un peu de votre faute aussi. Vous nous changez les programmes tous les trois mois en ce moment. Comment voulez-vous que je m’y retrouve ?
- Vous voulez un café ? Avec un sucre ? Je vais en chercher un, mais la prochaine fois, vous penserez à amener un paquet de café ? C’est pas gratuit non plus.
- Elle est sympa la Elisabeth Borne ? Nan, je demande parce qu’elle a l’air bien coincé du cul.
- Vous avez pensé à inspecter Madame Dufostier ? Non je dis, c’est parce qu’elle est nulle à chier.
- Ben écoutez ça m’a fait plaisir. Faut vraiment qu’on se refasse ça très vite. On ne se voit pas assez je trouve. Passez donc manger à la maison avec votre dame vendredi. En plus pour notre anniversaire de mariage, les enfants nous ont offert une tireuse à bière.
- Mais sinon, vous, concrètement, vous faites comment ?
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